Como pedir uma Pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.

Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Continue Lendo

As injustiças da lingua portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão ...................... ..melhor amigo do homem.
Cadela ....................puta.

Vagabundo .............. homem que não faz nada.
Vagabunda .............. puta.

Touro ......................homem forte.
Vaca ...................... .puta.

Pistoleiro ................homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .................puta.

Aventureiro ............homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ..............puta.

Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.

Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ...................puta.

Feiticeiro ................conhecedor de alquimias.
Feiticeira ................puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ...................... nervoso, irritado, bravo.
Puta ..................... puta.



Depois de ler este e..mail:
Homem ................. vai sorrir.
Mulher .................. vai ficar puta...

Continue Lendo

Banho das mulheres e banho dos homens

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.


21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-
mosqueta com erva-doce espalhado no rosto..

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.



O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19.. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.

Continue Lendo

Como um advogado termina o namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, tenho por meio desta,na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço comsupedâneo no que segue:


A) Da Inicial Má-Fé De Vossa Senhoria:

1. 1. Considerando Que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1. 2. Considerando seu olhar de tarada enquanto dançava na pista

1. 3. Considerando Que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. Me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


B) Dos Prejuízos Experimentados:

2. 1. Considerando Que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. Considerando Que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. Considerando Que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.


C) Das Razões De Ser Do Presente:

3. 1 . Considerando Ainda Que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3. 2. Considerando Que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.


D) Decido Sobre Nosso Relacionamento O Seguinte:

4. 1. Vá até a mulher de vida atirada que também é a progenitora de Vossa Senhoria, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4. 2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4. 3. Saiba que vou processar Vossa Senhoria por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia(vai toma no meio do Cú) " que esse relacionamento já inflou bastante o volume da minha bolsa escrotal(já me enxeu o saco)!


Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,


Dr. Seu "Ex" Namorado

Continue Lendo

Justin Bieber cortou cabelo

Pareçe a Tammy Gretchen!! KKKKKKKKKKKKK

Continue Lendo

As mulheres e seus homens

Seu médico: Tire a roupa.

Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.

Seu farmacêutico: Dói a cabeça?

Seu dentista: Abra um pouco mais...

Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
Seu flanelinha:Vem... vem... assim... assim...

Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?

Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas nao pode apertar.

Seu cabeleireiro:Vamos fazer uma coisa diferente?

Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?

Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...

Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.

Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...

Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..

Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!

Continue Lendo

As funções das mulheres frutas

Mulher Melancia (Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca
grossa)

Mulher Maracujá (Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda)

Mulher Mexerica (É fácil de abrir mas é cheia de gomos)

Mulher Banana (É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir)

Mulher Abacaxi (Gostosa, porém a preparação requer muita paciência)

Mulher Morango (É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade)

Mulher Limão (Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada)

Mulher Acerola (É pequena, azeda e boa prá curar resfriado)

Mulher Laranja (Adora ser chupada)

Mulher Jaca (Ninguém consegue comer todo dia)

Mulher Maçã (É fácil de encontrar e dá o ano inteiro)

Mulher Pêssego (A maioria está em conserva)

Mulher Ameixa (Só dá uma vez por ano)

Mulher Coco (Tem a cabeça dura e cheia d"água)

Mulher Mamão (Só dá numa posição: Mamãe & Papaya)

Mulher Framboesa (Só dá no estrangeiro)

Mulher Romã (Ninguém sabe onde encontrar)

Mulher Laranja Lima (Não tem gosto de nada )

Mulher Pêra (Tem o tronco fino e a bunda grande)

Mulher Goiaba (A maioria vem bichada)

Mulher Jabuticaba (Quando se come demais, fica-se três dias sem ir ao
banheiro)

Mulher Abacate (Se comer todo dia engorda!)

Mulher Uva (Tá sempre enroscada em algum cacho)

Mulher Melão (É comida de gente rica)

Mulher Graviola (Só dá no Nordeste)

Continue Lendo

50 fatos sobre Galvão Bueno

1 - Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2 - Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.

3 - Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4 - Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5 - Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6 - Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7 - É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8 - Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9 - Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10 - Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11 - A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12 - Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13 - Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14 - Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15 - O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16 - Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17 - Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18 - Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19 - Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20 - Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21 - Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22 - Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23 - Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24 - Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25 - Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26 - Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27 - Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28 - Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29 - Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30 - A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31 - Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32 - Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33 - Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.

34 - Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35 - Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36 - As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37 - A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38 - Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39 - Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40 - Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41 - O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42 - O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43 - Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44 - Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45 - Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46 - Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47 - Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48 - O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49 - Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Continue Lendo

As 13 verdades do MSN

1ª - "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª - "Hoje tem mais balada!", acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª - "Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York". Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP?

4ª - "Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu" ou ‘O Asa Arreia" na época do carnaval.

5ª - "Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª - "Maria Paula ocupada pra caralho " acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª - "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª - "Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do Messenger. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

9ª - "> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

10ª - "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª - "VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª - "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…" acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª - "Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Continue Lendo